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                  最終無法記起他寫了什麽,表達了什麽

                  在心如止水的日子,網投賭博電玩獲得了珍貴的友誼。在掀起一陣任幹兄妹的風氣裏,你成了我唯一弟弟。我很珍惜這份友誼,因爲我知道人與人的相識是十萬分之一,然而相知卻是十億分之一。和你在一起的日子我很開心,因爲你的天真,快樂,給我曾經受傷的心以安慰。記得那次南漳之行,我發誓今生只會有你這一個弟弟,我想友情的最高境界莫非如此(對不起,讀者,我不想講述那個故事),它讓我懂得了夏紫薇對小燕子所說的“歡樂與共,患難相持”。然而從那以後的一段時間,你對我異常的冷漠,我不懂。

                  很多時候,別人的想法我猜不透,並因此困惑。但這不奇怪,每個人都有自己的性子和思維方式,世上人們千千萬,卻也沒有一張完全相同的臉,那更何況比外貌複雜的精神內在呢。我所追尋的不過是相似而已,恰好跟上節奏也感到欣慰,偏偏這世間的人那麽多,卻只有寥寥數人做到。不是不悲傷,只是天神都無法改變的事情,我一個凡人何必再做無謂的努力,到頭來,一切不過徒勞罷了。

                  分班不是別離,然而我們――一直你都離我很遠,見面了你總向沒看見我一樣,當你轉過去的那一刹那我很傷心,我不知道我在你心目中是否存在?原諒我,我不得不懷疑,當讓你選擇時,你選擇了後者――不當我的弟弟,我不相信這一切會是真的。我不相信我們如此無緣,網友告訴我說,緣分屬于你,只要你執著,終究是你的;不是你的,你何必強求呢?我不知道在這份緣分中我是在執著,還是強求?向我們這樣十七八歲的孩子,朋友的關系怎麽說呢?一位哲人說:比朋友多一點,比愛情少一點。這句話很金典,大概我們也是吧!當然我很怨恨你,那不是恨。這幾天以來我一直在想曾經的點點滴滴,我試圖去維護這友情,然而這一切卻是徒勞。我撕掉那個准備送給你做生日禮物的摘抄本時,我心在滴血,我太看中這緣分了。從小我都相信緣分,無緣之人是不會相識相知的,我們是嗎?我知道你也很傷心,今天的結局誰也不願意看到,我身邊的人與我是沒有好結局的,爲什麽你不是一個意外?爲什麽最先離我而去的卻是我最親近的人,是你,你說,你希望我離開你以後能更加自由,快樂?難到我所追求的自由,快樂是寂寞嗎?

                  我以爲外面的人會如我想他們一樣地想起我,但最終不過是成了一位看著面熟卻叫不出姓名的故人,而他們依舊嬉鬧玩笑。我以爲外面的人會如我理解他們一樣地理解我,但結局是轉身成了陌路,踽踽獨行,而他們仍會成群結隊。我退回我一個人的小世界,外面太複雜,我猜不透,看不懂,理解不行。開始我總在尋求,尋一種妥帖的姿勢和外界相處,後來終于記得最應好好相處的那個人其實是自己。所以並非逃避而瑟縮在一個人的小世界裏,而是要尋一個安靜的地方,一種恰當好處的方式與自己相處。

                  我喜歡怎麽樣,就可以怎麽樣,不需要在意世俗的眼光。喜歡一種物,喜歡一個人,沒有人可以知道,我卻樂在其中。我一個人的小世界何需他人涉足,它自是我的世外桃源,何需塵世的紛擾。

                  不要在乎別人是否懂我,那不是我能控制的,只要心裏想著,不管世事如何變遷總還有一個自己懂得我,那便能感到滿足。我根本沒可能去左右他人,只好左右自己。這並不可憐,因爲就算沒有諾亞方舟,當傳說中的世界末日來臨之時,我一個人的小世界還會存在,給我一個容身之地。那裏一切安好,任光陰荏苒,時光匆匆,只要存在就不會消失。

                  

                  打開記憶的閥門,任感情的洪水肆虐,心中泛起的卻是漣漪。

                  

                  那寥寥幾人也在一定的時刻離我而去,我便只剩下了自己和一個人的小世界。外面的世界很熱鬧,很絢麗,我並非不感興趣,只是呆得久了,熱鬧變成了喧囂,絢麗變成了浮誇,剩下的只有厭倦和懈怠。外面的世界不懂投我所好,還好我有一個人的小世界。不管外面如何,在一個人的小世界裏,網投賭博電玩的喜或悲,怕也是如人飲水,冷暖自知了罷。

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